Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

«Новый русский», встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает (не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.

Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!

Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:

– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...

Клиент:

– Мастер видел?

Молодой:

– Нет.

Клиент:

– Выкинь его быстрее на х...й...

Англичанин и русский.

– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.

– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: