Неустановленный автор: 1001 избранный советский политический анекдот

44.

Экскурсовода в аду спросили:

– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

46.

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

49.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50.

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51.

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

52.

– Он!

– Не он!

– Да говорю тебе, он!

– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

– Брежнев.

– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!

53.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

54.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

56.

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

57.

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

59.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

60.

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"

61.

Два старых большевика:

– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

62.

Телеинтервью с долгожителем:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

– Когда была великая октябрьская революция…

– Знаете, расскажите лучше о декабристах!

– Когда была Великая Октябрьская Революция…

– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.

Столетний горец встречает в горах своего друга:

– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

66.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

67.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68.

– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!