Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:

— Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.

* * *

Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:

— Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.

* * *

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

* * *

Пастор спрашивает у раввина:

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно.

— Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.

Батюшка:

— Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».

Пастор не остался в долгу:

— Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды». Раввин смущенно улыбнулся:

— А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»

* * *

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:

— Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!

Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит — по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:

— Почему это у него машина лучше моей?! — возмущается пастор.

Святой Петр пожимает плечами:

— Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!

И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.

— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр презрительно машет рукой.

— Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми — он родственник шефа.

* * *

В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:

— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.

— Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.

Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.

Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:

— Я скоро вернусь.

Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:

— Святой отец, я согрешила — один раз изменила мужу.

Раввин отвечает ей:

— Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

* * *

Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:

— Желаю вам иметь в жизни много забот!

— Ребе, как вы можете желать мне такое?

— Это хорошее пожелание! Если у человека много забот, значит, он здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

* * *

Еврейская студентка приходит к католическому священнику-выкресту и просит:

— Я хотела бы в следующем месяце выйти замуж за католика, но его духовный отец считает, что ему нужно готовить меня к крещению целых три месяца!

— Обычно для подготовки к крещению требуются три месяца, — подтверждает священник. — Но вы, с вашей еврейской головкой, справитесь за три недели!

* * *

Молодого ешиве-бохера родные наперебой уговаривают принять католическую веру.

— Зачем мне это? Я предпочитаю духовные труды!

— Ну, станешь католическим священником и поможешь всей семье.

Задумался парень над этими словами и решил сходить в церковь посмотреть, как там чего. Приходит домой и с порога заявляет родным: