А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

– Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

– Ты скоро умрешь…

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

– Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

– А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

– А где ваша мама? – спросил он.

– Мама в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Барак Обама – своему секретарю:

– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

– Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.

– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

– А как его фамилия?

– У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?

– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

– Штирлиц, у вас есть план? – Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какая-то деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…

Читать дальше