А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?

– ( Плача. ) Да, мое сокровище!

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. ( Жена начинает рыдать. )

– Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Перед свадьбой:

ОН. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА. Может, мне уйти?

ОН. Нет, даже не думай об этом!

ОНА. Ты меня любишь?

ОН. Конечно!

ОНА. Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН. Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА. Будешь меня целовать?

ОН. Буду!

ОНА. Будешь меня бить?

ОН. Ни в коем случае!

ОНА. Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх.

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…

Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

– Задавай.

– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:

– Развэстис???!!! Нэт!!!

И тихо так, спокойно:

– Зарэзать – да!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.

Король отвечает шуту:

– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой…

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– 75.

– А Вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках! – Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.

– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…

– Пап, зависть – плохое чувство.

Теща спрашивает зятя:

– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Не успел. Он первый попросил прощения.

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? – Патологоанатом.

Читать дальше