Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи? – Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

– Шпрехен зи дойч?

– Я.

– Ду рест аф идиш?

– Поц, посмотри на мой нос!..

– Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

– Почему вдруг?

– Он тоже мне должен и не отдает.

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

– Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?

– Нет, но спросить я могу?

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на сорок девять?

– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

– Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы – у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

– А что произойдет, если парашют не раскроется? – Вы наверняка приземлитесь первым!

Звонок:

– Это КГБ?

– Да.

– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

– Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый? – В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

– А разве такие еще живы?

– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

– А зачем это вам?

– Я тоже хотела бы так похудеть.

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ничего себе неделька начинается!..

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

– Хаим, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

– Да, есть немножко.

– И где же обычно собираете грибы?

– У нашего соседа Хаймовича на балконе.

– Он что, их там выращивает?

– Нет, сушит.

– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

– Откуда вы знаете?

– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

– Значит, он еще ничего не знает!

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.

– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.

– Думаете семьдесят марок достаточно?

– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

– Уважаемый господин, что такое такса?

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?

Читать дальше