Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?

– А если только вот эту, слева?

– Тогда за 40.

– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.

– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?

– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.

– Кого пригрел, то и шипит.

1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.

– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри…ммм, колбаса!мясо!.

– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.

Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.

– И за что ты сюда попал?

– Хотел хорошо кушать.

– А чем вас кормят?

– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.

– И шо, ты не мог это кушать дома?

– Сестра, куда мы едем?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!

Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.

– О! Теперь таки узнаю!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

– А что, у вас бычок свежий, еще живой?

– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»

– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Ну вот, здрасьте! А куда?

Русский до грузина:

Учи турецкий, Сакартвело,

Окно в Европу нынче через Карс!

В одесском ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…

– Слушаюсь.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.

– Не извольте беспокоиться.

– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.

– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.

– Но почему?

– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.

– Простите, Ивановы здесь живут?

– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

В отделе кадров.

– Простите, а Вы кто?

– Я – дизайнер!

– Да я вижу, что не Иванов.

– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?

– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!

– А если вставить?

Маленький Борух спрашивает.

– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.

– Карл Маркс, это был такой экономист.

– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?

– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Русский, а ты?

– А я украинский!

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

– Это, что ограбление?!

– Нет, урок физкультуры!

Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

На пляже:

– Сема, пойдем искупаемся!

– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Хаим говорит Абраму: – У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

Читать дальше