Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:

1. Всё и так понятно, что тут говорить!

2. Что тут говорить, если ничего не понятно…

— Ты почему пришла домой в 5 утра?

— А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!

Разговор в детском саду.

— Кать, а ты баба горячая?

— Не знаю… но когда с горшка встаю — пар идёт!

Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы — безрезультатно. Спрашивает:

— Ну, сударь, что мне с вами делать?

Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:

— А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите — придётся пять поставить.

— Договорились.

Студент спрашивает:

— Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.

А студент и говорит:

— Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, — это и незаконно, и нелогично.

В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!

Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!

— Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила — сразу выгнала! Я в шоке…

— М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?

— Что сейчас слушаешь?

— Слушаю, как чайник кипит!

— Ого! А кто поёт?

— Хор страдающих молекул!

Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:

1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.

2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

4. Второй год не выходит из отпуска.

5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.

7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.

8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.

Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.

Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.

Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:

— Что, холодно?

Мужик отвечает:

— Ага!

Сторож:

— А зачем разрылся?

На приёме у терапевта.

Пациент:

— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!

Терапевт:

— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.

Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:

— Я ей понравился!

Второй:

— С чего ты взял?

— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!

— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…

Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.