Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

— Шарман, б…я, шарман…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши?

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.

— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

— Осторожнее, здесь женщины!

— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Парижанин — с женой.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с тортиком.

Кто с чем уходит с дня рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Француз — с любовницей.

Русский — с фингалом.

Еврей — с тортиком.

Мысли после дня рожденья:

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

— Bon appetite!

На что армянин отвечает:

— Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» — это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

— Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

— Хачатуров.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

— Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

— Жоржетта, где вы встречали Новый год?

— Ох, как всегда, в постели…

— Да? И много было народу?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

— А почему именно черный?

— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

Французы в Америке. Экскурсовод:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— А почему мимо?

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.

— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.

— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.

— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

— Да.

— И как у тебя с языком?

— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

Французская загадка:

— Чем отличается мужчина от Парижа?

— Париж — всегда Париж!

Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

В парижском магазине:

— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

— Например, такой, как на мне?

— Нет, чище.