Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

* * *

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

* * *

— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!

— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

Жена приходит к мужу и обнимает его.

— Ты меня любишь?

— Короче. Что тебе купить?

* * *

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

* * *

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:

— Говорят, сегодня погода нелетная…

— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

* * *

— Вы на рояле играете?

— Нет, карты скользят.

* * *

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:

"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

* * *

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.

— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

— Вон там, только не имени, а памяти.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

— Где Ваш супруг?

— Дома, со своим четвероногим другом.

— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.

— Это вовсе не собака, а диван.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

* * *

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?

— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?

* * *

— Давно ли охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как подстричь?

— Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

* * *

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

— Не знаю.

— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

— Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

* * *

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

— Вы что, меня уволили?

— Нет, с чего Вы взяли?

— А диван почему убрали?

* * *

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, созвонимся.

* * *

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все! * * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.