Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

— Все до единого?

— Ага!

— И кто же тебе об этом рассказал?

— Папа!

— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?

Машенька отвечает:

— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

— Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

— Ну да!

— А папа твой тоже завтракает?

— Ну да!

— А мама?

— Ну да!

— А сестренка?

— Ну да!

— Так что все вы по утрам-то пьете?

Вовочка в недоумении:

— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

— Женского!

— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

— Среднего!

— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

— Мужского!

— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:

— Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

— Клеопатра, Марь Иванна!

Петечка говорит:

— А меня — Юлий Цезарь.

Вовочка говорит:

— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

— Как так?

— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

— 1000 рублей.

— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы!

— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

— Ребята, знаете ли вы, кто это?

— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!

Учительница приходит к директору:

— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

Второклассник обращается к матери:

— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

— Это еще зачем?

— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

— Я тоже на это надеюсь…

Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.