Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Молодец! Кто еще придумал?

Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна — ему:

— Ну скажи и ты, Вовочка!

— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

— Вовочка, а я тоже предложение придумала.

— Это какое, Марь Иванна?

— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

— Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

— Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

— Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Я, Марь Иванна, милиционером буду.

— Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.

— Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.

— А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!

— Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.

— Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:

— Вовочка, да ты никак пьяный?

— Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

— Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

— Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

— Кто?

— Сова! А почему, знаете?

— И почему же?

— Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

— Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

— Сколько будет шестью восемь?

— Не слышу…

— Врешь! А ну давай поменяемся местами.

Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

— Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Не слышу…

Вовочка, громче:

— Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

— Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:

— Машенька, вот кто твоя мама?

— Моя мама швея.

— Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?

— Продавщица.

— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.

— Вовочка, а твоя мама кто?

— Марь Иванна, а моя мама проститутка.

— Да как можно! К директору! Немедленно!

Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:

— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?

— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:

— Ну что, сволочи, не ждали?!