Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Понедельник, вторник, среда, четверг?

— Дни недели.

«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

— Машина.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жена — мужу:

— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

— Следы талька для ног на ушах.

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

— Ты любишь своего мужа?

— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

— Спасайся, это муж!

— Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Встречаются два друга:

— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

— Конечно, есть! Поедем без жен.

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Женщина говорит любовнику:

— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

— Залезай в шкаф!

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— А что, ты знаешь другой способ?

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Дама рассказывает подруге:

— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

— С кем он тебе изменяет?

— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Муж, отвечая по телефону:

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Мужик звонит жене домой:

— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!