Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

— А как же у тебя руки трясутся?

— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

— Вы пьете?

— Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

— Какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого.

— Ну тогда устроим банный день!

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

— Почему бог создал алкоголь?

— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

— Открывай, наливай.

Он:

— Не могу — разолью.

Они:

— Тогда колбаски порежь.

Он:

— Не могу — пальцы порежу.

Они:

— А что ж ты вообще можешь?

Он:

— Посолить.

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

— Ты меня видишь?

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

Разговор у пивной:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!..

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

— Мужчина, а за проезд?!

— О! — Выпивает. — За проезд!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:

— Помогите, люди добрые, спасите…

Начальник жэка:

— Что случилось?

— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

— ?!

— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

— За что двойку получил, сынок?

— За Бастилию, папаша!

— А че это?

— Крепость такая!

— Сколько градусов?

— Не знаю, штурмом брали!

— Значит, крепкая, зараза!..

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

— Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

— Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

— Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

— Ик-карус!..

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог:

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный — ему:

— А ты как думал!..

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

— Ну что, включай автопилот.

— А у меня его нету.

— Тогда включай эмулятор автопилота.

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных: