Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

— И где же она теперь?

— Теперь она не хочет одеваться.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

— Вас можно?

— Можно. Но сначала потанцуем.

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

— Пойдем отойдем, что покажу.

— Да я тороплюсь на работу.

— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

— Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

— Да ерунда какая-то.

— А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

— Что встал? Захады, балтун.

Невеста отчитывает жениха:

— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я сомкнул?

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

— Ну что, похож?

— Как две капли воды!

— Как?!

— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

Старик приходит к доктору:

— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

— Так это же прекрасно.

— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.

— Моя жена счастлива в замужестве.

— Вот как!

— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

— А где же тут ужасный звук?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

— Моя жена может заниматься любовью часами.

— Ну и что? Моя тоже очень страстная.

— Да, но наутро просто невозможно найти часы.

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

— Ты чего мне там наделал, козел?!

— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.

Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»