Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

Приходит бизнесмен к психиатру:

— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

— Да, конечно, помню.

— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

— Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

— Пойдем скорей в постель.

— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.

— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.

— Надо же, теперь ты нашел лысую.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Один мужик говорит другому:

— Ты знаешь, моя жена мне врет.

— С чего ты взял?

— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.

— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

— А вы не пейте, — посоветовал врач.

— Но тогда я не могу начать.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

— Быстро в койку!

— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.

— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив.