Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Какой у вас вес?

– 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

– Доктор, а как же мои анализы?

– А я не доктор. Я – слесарь.

– Доктор! Предложите мне эффективную диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

– А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

– Что случилось, Павел Александрович?

– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

– Ну так это же здорово!

– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

– Доктор, что с ним? Он будет жить?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

– А как ему их принимать?

– Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешевый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

– Тридцать шесть.

– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

– Слава богу, все уже позади!

– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моих перчаток?

Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

– Что такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Выше, чем будет в следующем месяце!