Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Ну что, 1 раз приходил, да?

– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…

– Я тебя не понимаю, радоваться надо!

– Если я не буду грустным – она передумает.

Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага.

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?

– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

– Мама, меня побил супруг!

– Но он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала!

Муж под утро является домой.

– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.