Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— И блондинки — карашо! И брюнетки — карашо! А оленя — лучше!!!

Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

— Почему блондинки никогда не ходят в церковь?

— Потому что, когда блондинка становится на колени, у нее открывается рот.

В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка:

— Доктор, мы к вам. На обследование!

— Ну что ж, милая, раздевайтесь до пояса, посмотрим.

— Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть.

— Мадам, откройте рот и покажите язык!

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:

— Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко, и заткнула другое ухо пальцем…

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

— А вот, в меню есть!

— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

— Какие пять лет самые ужасные в жизни блондинки?

— Третий класс.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

— Эй, рыжая!

— Простите, я не рыжая, я блондинка.

— Мне снизу виднее…

Один мужик весил 300 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему.

— Мой вес 300 кг. Хочу похудеть на 100 кг.

— Мы к вам пришлем нашего агента.

Мужик сидит, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью «Догонишь — я твоя». Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100 кг как не бывало. Мужик думает: «Дайка я еще вес сброшу». Позвонил по тому же объявлению, и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100 кг вес меньше. Мужик: «Ну дай-ка напоследок еще 50 кг сброшу» Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же, наконец, придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: «Догоню — ты мой».

Объявление. Симпатичная блондинка, 90 × 60 × 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:

— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

— А я минетчица.

— А-а… х… сосешь?

— Ну почему? У тебя есть такая машина?

— Нет.

— А такие деньги?

— Нет.

— Так это ты х… сосешь, а я — минетчица!!!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена-блондинка:

— Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.

— А вы что скажете?

— Да я и сейчас хочу.

— Вы к доктору ходили?

— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.

— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена-блондинка приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?