Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:

– Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Парень знакомится с девушкой:

– Девушка, девушка, можно вас на минутку?

– А ты за минутку успеешь?

– Да уж как-нибудь…

– Как-нибудь – жену, а меня как надо.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

Невеста опаздывает на свидание.

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

Два старика вспоминают свою молодость:

– Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!

– Как это?

– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС…

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.