Аурика Луковкина - SMS-тусовка (анекдоты)

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом…

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

Любовь к теще измеряется километрами!

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..

– Классная попка!

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Он пришел ко мне однажды ночью, лизал, сосал, сверлил мое тело и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, то просто исчез, гребаный комар!