Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

— Нет, это американское посольство!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— Паччему ви едете задом?

— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— Паччему ви опять едете задом?

— Расфернулся!!

Российско-эстонская граница.

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Ка-кааваа цель вашего визиттта?

Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

— Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

— Что будете заказывать?

— Сухого белого!

Летит лайнер. На борту представители разных народов…

Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

— Афро-американцы…

Тишина…

— Blасk реoрlе…

Тишина…

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

— Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

— Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае — съедают. Американец заказал Биг-Мак.

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

— Вот вам барабан, вот вам барабан…

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

— Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

— Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

На собрании щырых украинцев:

— Хлопци, серед нас е москали?

— Ни!

— Точно нема?

— Точно нема!

— Ну, тогда будем говорить по-русски.

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (українською мовою).

Хохол его спрашивает:

— А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

— А як же.

Хохол, после раздумья:

— Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

— А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

— А я тоди кто ж?

Негр:

— Та, може, и москаль.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…