Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Немедленно будить. На мое место гад метит!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец… информационных… наладчик техники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер…

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

— Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

— Неужели плохо?

Молчание.

— Выходит, хорошо?

— Выходит хорошо. Входит плохо…

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.

Разговор на призывном пункте:

— Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч…

— Тысяч.

— …и отмажу.

— И отм… Сколько?

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы — нет отрыва, триста метров — нет отрыва, сто метров — наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

— Продается дрель! Работает без розетки!

— Ну-ка, покажи!

— Вот…

— Так это же «калаш»!

— Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго еще служить будешь?

— Пока руки носят…

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?