Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." – вы – большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов?" – вы или бедный студент или просто бедный, старый, лысый, толстый, больной, страшный дядька. Деньги – вот единственный смысл вашей жизни.

"Да, весьма неплохо. Хотя с пятью сразу вчера было, пожалуй, получше и забавней…" – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.

"Да-а-а! Ништяк я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы же не гордые…" – вы – жиголо. Ваш смысл жизни – заработать как можно больше денег, обманув как можно больше невинных женщин.

"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! А хомячок был просто прелесть!" – вы – извращенец, вся ваша жизнь – сплошное извращение.

И, наконец, если вы думаете: "Когда же эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" – вы и есть та самая (тот самый) девушка/женщина/бабушка/голубой/собачка/хомячок.

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха:

– Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться?

Колян:

– Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ ЛУЧШИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Подруга невесты:

– Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж?

Maшенька:

– Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:

– Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей.

Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея!

Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:

– Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!

Сын системного администратора перед сном просит папу:

– Папа, расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу – никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

– Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

– А если не хочу, то как вас зовут?

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!

Идет мужик утром с бодунища, голова трещит, жить не хочется.

Смотрит – пивняк, мужики попивают.

– Пьют, бля!

Идет дальше. Смотрит – бистро.

– Жрут, бля!

Стоит памятник Чайковскому.

– Ля-ля, бля!!!

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:

– Мама, мне хоца *бли!

Мама дает ей подзатыльник и говорит:

– Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.

Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:

– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!

– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:

– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?