Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. То же самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:

– У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:

– Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!

– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в жопу, чтобы от нее плохо, пахло и Холмс перестал ей пользоваться.

Но Холмс все равно пользовался своей трубкой. А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Звонит один TAMРAX другому:

– Алло, ты где?

– Я где???

Телеграмма жене от моряка с судна:

"Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".

Ответ:

"Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым".

Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит, пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интеллигентов: папа, мама и сынок, худенький, как скелет. Новый русский и говорит сыну интеллигентов:

– Мальчик, поди сюда и пожри нормально.

Мама мальчика отвечает:

– Спасибо большое, но наш сыночек сыт.

Новый русский отвечает:

– Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ!

В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху – колючая проволока. Табличка на заборе: «Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!»

Пациент:

– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"

Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.

– Доктор! Скажите: я буду ходить?

– Да, но только под себя.

– Доктор! Скажите: а я буду плавать?

– Да, если будете много ходить.

Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.

– У вас на заднице сидит муха.

– Че, бет, что ли?

– Да нет, просто сидит.

Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.

Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.

– А что это вы тут, интересно, делаете?!

Жена поворачивается к любовнику и говорит:

– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!

– Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?

– А что, у меня зубы стали белее?

– Нет, яйца тверже.

– Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире.