Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Ой, у вас еще и девочка!

Опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Вдруг крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…

Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фигли ж толку…

Папа Карло зарабатывал себе на кусок хлеба тем, что вместе с Буратино, Мальвиной, Пьеро и пуделем Артемоном бродил по пыльным дорогам Италии. Папа Карло играл на шарманке, Буратино и Мальвина танцевали, Пьеро читал стихи, Артемон показывал разные фокусы. Так и кормились.

И вот однажды ночью к Мальвине прилетела добрая фея и сказала: "Мальвина, за то, что ты добрая и хорошая девочка, я выполню любое твое желание!" Мальвина действительно была доброй девочкой и решила подарить свое желание Буратино… В конце концов куклы договорились подарить желание папе Карло.

Подошли они к спящему после тяжелого трудового дня папе Карло. "Пошли вы все в жопу!" – рявкнул спросонья папа Карло. С тех пор папа Карло враскоряку ходит по дорогам Италии, а из жопы у него торчит нос Буратино, бантик Мальвины, колпак Пьеро и хвост Артемона.

Выписки из объяснительных:

– После того, как Станюкович ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов, начиная с первого верхнего.

– Ударом кулака в грудь он безжалостно сломал мне нижнюю челюсть.

– Смотрю, а сестра бежит с испуганным восторгом в глазах.

– Наш сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не физик и даже не претендую на это почетное звание, но терпение мое лопнуло, и я высказался, как подобает настоящему мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел слегка поддавши, и зачем избил соседскую корову ведром и выкрасил ей вымя в зеленый цвет, ответить затрудняюсь.

– За что он меня толкнул, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

Что запрещается говорить раздетым мужчинам:

– Я и потолще сигары курила. И на вкус они получше…

– Какой мясник тебе обрезание делал?..

– Ты знаешь, в наше время это можно исправить только с помощью хирургии.

– Ой, я в Италии точно такую же башню видела. Не помню, как называется.

– Да, теперь я понимаю, почему у тебя такая большая машина…

– Если я буду его поливать очень часто, может он вырастет?

– Ну ладно, пусть он маленький и невзрачный, а вдруг будет работать как волк?

– Ты тоже, наверное, гормональные препараты в детстве принимал?

– Он, наверное, лучше будет выглядеть при ярком дневном свете.

– Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! Ау!!!

– ЧТО ЭТО???!!!

Ученые-наркологи выделяют следующие стадии опьянения:

Стадия 1 – САМЫЙ УМНЫЙ

Человек, допившийся до этой стадии (а это удается практически любому), на этой стадии становится экспертом по любому вопросу во Вселенной. Он знает все и, что немаловажно, при этом хочет поделиться своими знаниями с любым, кто готов слушать. Человек в этой стадии опьянения всегда ПРАВ. И, естественно, собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, представляете, во что может превратиться дискуссия, если оба собеседника дошли до стадии САМОГО УМНОГО.

Стадия 2 – САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии человек с удивлением обнаруживает, что, как это парадоксально ни звучит, он ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре, дома, на природе и что он чрезвычайно привлекает людей. Человек легко и без комплексов способен подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что наверняка ему понравится и что обоюдное общение гарантировано. Поскольку человек в этой стадии опьянения к тому же никогда не забывает о том, что он САМЫЙ УМНЫЙ, разговор очень часто переключается на высокоинтеллектуальные темы.

Стадия 3 – САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент человек немного забывает о том, что он когда-то был САМЫМ УМНЫМ и неожиданно для всех окружающих становится САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Он, совершенно не смущаясь, может угостить всех в баре за свой счет, потому что, по его словам (а самое интересное то, что в этот момент он действительно верит в то, что говорит), позади бара припаркован его бронированный "Мерседес", заполненный под завязку 100-долларовыми купюрами. На этой стадии подобный человек очень любит заключать пари, потому что именно в этот момент он неожиданно вспоминает, что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому должен выиграть в любом случае. При этом, понятное дело, совершенно неважно, сколько именно денег человек ставит, потому что он САМЫЙ БОГАТЫЙ, да и к тому же "Мерседес" в кустах. Плюс он угощает выпивкой каждого встречного в баре, потому что человек по-прежнему ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.