Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Девушка, давайте с вами сэкономим!

– На чем?

– На "Виагре"!

– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!

– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…

– Какая же это Дюймовочка?!

– Такая вот хреновая Дюймовочка!

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:

– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…

Она ему:

– Слушай, может уже определишься?

У женщин половая жизнь делится на три этапа:

1) хочу трахаться – не хочу залететь;

2) не хочу трахаться – хочу залететь;

3) не хочу трахаться и не хочу залететь.

В отличие от женщин, у мужчин этап только один:

ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:

– Я вам нравлюсь?

– Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:

– Пап, а что здесь написано?

– Молочный шоколад.

– А почему молочный?

– Потому что его делают из молока.

– Из негритянского?!

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?

– Я посоветовал бы перейти на черный!

– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!

– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!

– Так у тебя же усов нет!

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:

– 1000 рублей в час.

Коммерсант прикидывает на калькуляторе:

– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.

Она:

– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.

– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?

– Ну, например, поговорим.

Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:

– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?

– Сильно целует в спину!

– А кто это живет в таком шикарном особняке?

– Бомж!

– Как это?!

– Ну, бомж с причудами!

Объявление у подъезда.

Граждане проживающие!

Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:

Один гав:

– В подъезде киллер.

Два гава:

– В подвале гексоген.

Три гава:

– В доме эпидемия атипичной пневмонии.

Четыре гава:

– В подъезде киллер, но заказ не на вас.

«Опять без Energiser!!!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.

– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?

– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?

– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Разговаривают две подруги

– Да я ему даже ни разу не изменила!

– Ну, не верю, неужели ни разу!

– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…

– Вы курите?

– Да!

– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!

– Да, а как это?

– Ну, вот вам, сколько лет?

– Тридцать.

– А было бы шестьдесят!!

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: