Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили рersona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!

Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к ФизТех-овцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два. Подходят у МГУ-шнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц. Подходят к МИФИ-сту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валерик!!! – отвечает девушка.

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по-настоящему потрахаться хочешь!?

– Конечно, хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: