Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

– Миллион? Это за что?

– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:

– Не… Не верю!

– Может, проверите?

– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

– Знаете, я уже три дня ничего не ел.

– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

– Воды, воды!

– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

– Принесите одну сосиску.

– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

– И десять вилок, – добавляет студент.

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

– А ты как отмечал?

– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

– Чего ты врешь, Петров? Опять, небось, всю ночь физику зубрил.

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

– Сколько с нас?

– Сто рублей со всех вместе.

– С удовольствием.

– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки!

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!