Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:

– Дедушка, а чем они занимаются?

– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

– Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!

Бабушка заканчивает страшную сказку:

– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…

Приходит старичок к врачу:

– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

– Жалуемся?! Мужик отвечает:

– Да нет, хвастаемся!

Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

Молодой еврей спрашивает старого:

– Какой месяц наилучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет…

– Вот именно!

Пожилого еврея спрашивают:

– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно.

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

– Не жена, а теща.

– Ну что ж, тоже неплохо.

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.