Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Таня! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Разговаривают три старичка. Один говорит:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– Это еще почему?

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют.

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

– А если это будет девочка?

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

– Фамилия?

– Иванов.

– Женат?

– Да нет, это я под машину попал!

Старичок приходит к врачу и говорит:

– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

– Расскажите по порядку.

– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.

– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

– Видите ли, доктор, я большой обманщик…

Собрались как-то на юг женщины 20-ти, 30-ти, 40-ка, 50-ти и 60-ти лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

– Вы, случайно, не врач?

– Да, врач.

– А случайно не анестезиолог?

– Да. А как ты догадалась?

– Да вот ничего не почувствовала.

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

– На что (раздается свист) жалуетесь?

– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю(пук), то одновременно пукаю.

– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение и наконец – лечение.

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

– Хочу устроиться механиком. Ему отвечают:

– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

– Ну что, сдал?

– Сдали! Да еще и на «5»!

– Как так, я же 25 лет не копался в движках?

– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

Приходит бабка к врачу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает.

– Что, совсем все?

– Да.

– А вы в театр пробовали ходить?

– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

– А у моря бывали?

– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

– Ну а секс пробовали?

– Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

– Вы страдаете половыми извращениями? Пациентка отвечает: