Стас Атасов: С кем поведешься, с тем и наберешься

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:

– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот, она уклонилась!

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Выпивают два друга. Один говорит:

– Представляешь, какую я вывел закономерность!

– ???

– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!

Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:

– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?

– Да-а-а… погуляли…

Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:

– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?

– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…

Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:

– Замеси-ка мне то же самое.

Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:

– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.

Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:

– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.

Жена в ужасе:

– Федя, ты что? Это же блины!

Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:

– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!

Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:

– А мне ваще без донышка принесли!

Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:

– Слышь, браток, скажи, где это я?

– На углу Соколовой и Горького.

– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?

Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:

– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.

– А где у тебя забита стрелка?

– Как где, здесь же!

В милицию звонит бармен:

– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.