Стас Атасов: С кем поведешься, с тем и наберешься

Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.

Из разговора двух приятелей:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Да нет, читать…

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:

– Э-э… Вы не знаете, который час?

– Э-э… Знаю.

– Спасибо.

Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:

– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…

– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!

Двое «новых русских» приходят в ресторан:

– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.

– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.

– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Что такое?

– Никак не можем найти гречку.

Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или водка!!!

– А сколько водки?

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Ну и пошел он к черту…

– Вот именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

Из разговора подруг:

– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…

– В смысле?

– Чем больше градусов, тем тупее.

Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:

– Ты уж не обижайся, но ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Мало того, что дура, так еще и уродина!

– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!

– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох) … Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Исторический анекдот:

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай…

Затем в сердцах:

– Что бы вы тут без меня жрали?

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:

– Вот, попили, блин, пивка!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: