Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?

– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!

В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:

– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.

– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…

Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:

– А вы служили в армии?

– Но я же девушка!

– Но я же просто спросил…

Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:

– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?

– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!

Лейтенант сердито спрашивает у рядового:

– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?

– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?

У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:

– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?

– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!

Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!

– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!

Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:

– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?

– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:

– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.

Слышится голос одного из курсантов:

– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!

Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:

– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?

– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!

Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:

– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:

– Стой, кто идет?

– Лейтенант. Как фамилия?

– Рядовой Нечипоренко!

– Сколько человек служит на базе?

– Триста восемь!

– Сколько у вас командиров?

– Двадцать один!

– Сколько лет генералу?

– Пятьдесят восемь!

– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?

Раздается автоматная очередь.

– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!

Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.

– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»