Стас Атасов: Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Маршал:

– Да, полковник, руку тебе надо еще набить!

Старшина:

– И морду тоже…

В Чечне полковой командир выступает перед бойцами:

– Наша дивизия за освобождение города от чеченских боевиков получила премию в 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 – мне, 3 – замполиту, остальным факт на лицо…

Проходит неделя… Бойцы обращаются к командиру:

– А когда мы свою долю получим?

– Какую долю?

– Ну вы же сами, товарищ командир, говорили: «Факт на лицо».

– А что вы хотели, чтобы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло»?

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады…

– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.

– А может, завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие о траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Солдат спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, скажите, а кто, по-вашему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

– Товарищ сержант! Дневального током убило!

– Как?

– Аккумулятор на голову упал…

Ночью в казарме вдруг раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Все просыпаются и видят, что один солдат сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и при этом визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я в увольнительной. Прихожу домой, сажусь за стол и вдруг вижу в доме напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

– Сержант Петров! Вы хоть газеты читаете?

– Конечно!

– И много вы их читаете?

– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

В воинской части решили провести лекцию для старшего командного состава на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований, по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – офицеры срочной службы.

Тут в зале поднимается один из старых офицеров и говорит:

– Какая наглая ложь! Я тридцать пять лет женат и не разу ни изменял своей жене!

Тут лектор его перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

Капитан идет по казарме, проверяя, как произвели уборку. Вдруг видит – окурок.

– Чей это окурок? – спрашивает он, предвкушая, как сейчас поиздевается над солдатами.

На что ему ответили:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Мембетов, кто твоя мать?

– Моя мать – татарка, товарищ командир.

– Неверно, Мембетов, твоя мать – Родина! Так же и для рядового Власюка, и для рядового Петрова. Понял?

– Понял!

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Власюком – братья!

Командир перед строем спрашивает солдат:

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Ты любишь Родину?

– Так точно, товарищ капитан!

– Умрешь за нее?

– Так точно, товарищ капитан!

– Рядовой Цеперович!

– Я!

– Вы любите Родину?

– Так точно!

– А готовы умереть за нее?

– Товарищ капитан, а кто ж тогда любить ее будет?

– Лейтенант, вы отрицательный минус нашей роты!