Стас Атасов: Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.

На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:

– Через сколько, через сколько?

– Через семь миллиардов лет.

– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:

– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!

Дежурный офицер:

– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:

– Хоть о начале Второй мировой расскажите.

Курсант:

– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.

Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:

– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!

Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.

Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!

На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:

– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!

– С чего ты взял, Изя?

– Просто я забыл его надеть!

Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.

– Ты что?! – восклицает он. – Это же волчьи ягоды!

– Ну и что?! Мы ведь и есть армейские волки!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал точно в цель. Командир обращается к строю:

– Товарищи рядовые, все берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а как старается!

На первом занятии военной кафедры во время решения организационных вопросов встает один студент и серьезно так заявляет, что он убеж-денный пацифист и нельзя ли в связи с этим отменить для него посещение занятий на военной кафедре или заменить их чем-то. Полковник подумал и сказал, что ему нужно посоветоваться с начальством.

На следующее занятие полковник явился мрачный и сразу к тому студенту:

– Встаньте вот вы, да-да, вы! Так вот, несмотря на то что вы голубой, занятия на военной кафедре для вас не отменяются!

На военных учениях. Лейтенант командует:

– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?

Сидоров:

– Я снял!

Лейтенант, с возмущением:

– Ну и морда у тебя, Сидоров!

Взвод новобранцев готовится произвести тренировочные прыжки с парашютом. Когда всем раздали парашюты, сержант коротко дает последние инструкции. Все рассказал, затем напоследок спрашивает:

– Вопросы есть?

Один из новобранцев спрашивает:

– Товарищ сержант, а что делать, если я выпрыгну, а парашют в воздухе не раскроется?

– Что за дурацкие вопросы, рядовой Рабинович? Принесете его обратно и получите новый! – отвечает наставник.

Один прапорщик жалуется другому:

– Никак не могу отучиться от курения, уже все перепробовал!

– А ты конфеты попробуй, – советует другой.

– Да пробовал уже – не горят, как ни старайся!!!

Молодой лейтенант спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, скажите, что вы будете делать, если наступите на противотанковую мину?

Генерал, недолго думая, отвечает: