Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Это неважно. Порядок существует один для всех.

Беседуют два инспектора рыбнадзора:

– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.

– Ну?

– Тут я как прыгну на него из-за кустов…

– Ну?

– А он осетра со спины – и в карман!

Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:

– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!

Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:

– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:

– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от «Запорожца»?

– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!

Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:

– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!

Наливает, студент выпивает. Профессор:

– Ну как, разобрал вкус?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.

– Ну а теперь?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.

– Ну а теперь разобрал?

– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.

Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:

– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?

Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?

– Уволь секретаря!

– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Легко сказать! Она же принадлежит жене!

– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?

– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!

И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.

Друг интересуется:

– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?

– Нет. Я продал диван!..

Разговаривают два новых русских:

– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.

– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата – 200 тысяч баксов и новый «мерс» в придачу.

– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.

– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!

В 7 часов утра мать будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!

– …

– Вовочка, вставай, кому говорю!

– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?

– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!

Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:

– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.

– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!

– Странно… Тогда что же я съел за обедом?

– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?

– Это электромонтер!

Милиционер выговаривает девице легкого поведения:

– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?

– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!

Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:

– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?

– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!

Профессор мединститута обращается к студентам:

– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – «Сифилис и его последствия».