Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что это делаешь?

– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.

– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?

– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.

– Зачем это? У меня молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе.

– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

После страстных минут любви муж говорит своей жене:

– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.

– Что ты говоришь? И кто это?

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»

– Ну и что?

– А то, что моего мужа зовут Петей.

Начальник обращается к своей секретарше:

– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?

– Позвонила.

– Что она сказала?

– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.

– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

Разговор двух друзей:

– Ты почему такой грустный?

– Моя жена уезжает на море на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустный, она передумает.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тс, скажи, что ты моя сестра.

Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

Разговаривают два друга.

– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.

– Ну ты даешь, а она что?

– А она взяла.

Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.

После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:

– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.

Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:

– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.

Муж спрашивает свою жену:

– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:

– Сколько на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.