Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– И что?

– А у той совсем нет материнских чувств.

– Почему?

– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.

В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:

– Вам широкую или узкую?

– А есть какая-то разница?

– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.

Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:

– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.

И отпустил.

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:

– Отправь мою тещу на луну.

– А другие два желания?

– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.

Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:

– Тону! Тону!

Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».

В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:

– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?

– Для своей тещи.

– У нее сегодня, наверное, юбилей?

– Нет, похороны.

Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:

– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.

– Но зачем 12? Хватило бы и одной.

– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:

– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:

– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.

Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:

– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.

Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:

– Ты чего, Петька, такой грустный?

– Да женился я.

– Ну и что? Жена, что ли, плохая?

– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.

– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…

– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.