Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?

– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:

– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?

– Почему ты так решила?

– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.

Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:

– Кто это сделал?

– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.

– Как это?

– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.

Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:

– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?

– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:

– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?

– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:

– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.

Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.

– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.

Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:

– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.

– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.

Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:

– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?

– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.

– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:

– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– А мой папа майор.

– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.

Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:

– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?

– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.

Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:

– Коля, тебя что, хулиганы побили?

– Нет, комар на щеку сел.

– А что, комары теперь кусают до синяков?

– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.

Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?

– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!

На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:

– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?