Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

Преподаватель истории:

– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

Жена спрашивает мужа:

– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

Учительница:

– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Вовочка:

– Кот!

Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:

– Почему все вокруг смеются?

– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!

Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:

– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?

– Нет, потому что я не видела, как она падала.

Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:

– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:

– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.

Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, Мариванна, аэродром!

В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:

– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!

Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:

– Снимай штаны!

Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.

Отец продолжает:

– Ниже спускай, ниже!

Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:

– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.

Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:

– Мариванна, выходите за меня замуж!

– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!

– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.