Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– Вот только срать сюда не надо!!!

Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:

– Почему опоздал на урок?

– На меня бандиты напали.

– А что они у тебя украли?

– Тетрадь с домашним заданием.

«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:

– Пап, это мужчина или женщина?

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!

Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:

– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…

Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого история?

– Про Наполеона.

– И что про него там написано?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Учительница:

– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:

– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?

Сын «нового русского» приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чиста математике!

Учительница просит детей придумать предложение со словом «ананас». Маша:

– Ананасы растут в Африке. Учительница:

– Молодец, Маша! Миша:

– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:

– Молодец! Вовочка:

– А от нас папа ушел. Учительница:

– А где же слово «ананас»?

Вовочка:

– А на нас с мамой он забил!

Негритенок спрашивает у бога:

– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:

– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.

– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?

– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.

– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!

Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:

– Жук-навозник. Показывает второго:

– А это навозница?

– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:

– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:

– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:

– А мне очень нравятся женщины. Учитель:

– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.

После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:

– Папа где? Вовочка:

– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!

Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:

– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.

Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

– Что делаешь?

– Милиционера.

– Из чего?

– Из какашки.

Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:

– Что лепишь?

– Пожарного.

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из какашки?

– Милиционер получится!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:

– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:

– Мамой клянусь.

Приходит сын к отцу и говорит:

– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.

– Возьми в сейфе.

– А сколько взять?

– Ну, сантиметров пять…