Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.

Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…

– А-а… Так этому Сидорову и надо!

Переступив порог, муж говорит жене:

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Извечная женская беда:

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал?

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

– Нет.

– Твою королеву…

– Нет.

Она, с возмущением:

– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!

– Елена, я люблю вас!

– Давно?

– Уже целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.

Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:

– Неужели попка?

Петро и Катя играют в прятки:

– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Я думала, ничем особенным… А что?

– Она вяжет детские вещи!

– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

Разговор двух подруг:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:

– Ну, как твоя дочь живет?

– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?

– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?

– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!

Разговаривают две женщины:

– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?

– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.

Он – ей:

– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?

– Как где? Конечно, в камине.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:

– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.

Молодой человек говорит своей невесте:

– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…

– Учебник по сексуальной технике?

– Нет. Кулинарную книгу.

Молодой человек обращается к девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.

– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!