Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:

– Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль, даже педали…

Оператор отвечает:

– Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять:

– О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, полчаса…. час… Сын:

– Мама, я есть хочу, я пить хочу…

Мама:

– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.

Через 5 минут… Сын:

– Ма, я есть хочу, я пить хочу…

Мама:

– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.

Еще через пять минут… Сын:

– Ма, я есть хочу, я пить хочу…

Подходит мужчина:

– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется.

– Сын разворачивается к мужчине:

– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае.ешься.

Вы слишком долго жили в Америке, если…

1) …начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.

2) …перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.

3) …попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.

4) …приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.

5) …на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.

6) …на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.

7) … о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.

8) … перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".

Как себя развлечь в компьютерном магазине.

# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.