Сборник: Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке…

Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке…

Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к Матильде.

После завершения "процедур" Матильда не выдерживает и спрашивает:

– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?

– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?

– Да, – отвечает Матильда, – А что такое?

– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.

Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.

Еврей им и говорит:

Все, братцы! Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в Гетто угнали. Поэтому я хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!

Ну, командир подумал, подумал и говорит:

– Ну, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей – кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки, иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд.

Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.

Проходит день, другой, неделя, а еврея все нет. Ну, партизаны думают – все, пропал еврей. Наверное, повязали его гитлеровцы, и пропал он почем зря.

Но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, небритый и уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что…

Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи толстенную пачку денег и кинул ее на стол и процедил:

– Ну, и товарец вы мне подсунули!

Да, покупка презервативов – дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца – могут подумать, что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками – могут подумать, что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником – могут подумать, что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке – могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки – могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы – могут подумать.

Моpячок после училища пеpвый pаз отправляется в кругосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну, таблетки от тошноты и пpезеpвативы.

– Нет…

– Ну так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:

– Hу что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что такое кругосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, pасталкивает всю очеpедь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!

Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpахаетесь???

Муж с женой трахаются. Жена:

– Дорогой, а ты купишь мне новую шубу?

Муж, увеличивая амплитуду:

– Куплю, куплю!

Жена, не унимается:

– А ты мне купишь новую машину?