Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Спорят два еврея:

– Я говорю белый – это цвет!

– А я говорю белый – это не цвет!

– Нет, Ну, ты скажи, Ну, кто тебе сказал такую глупость – белый это цвет!

– Нет такого цвета!

– Хорошо, тогда давай спросим у раввина.

Пошли к раввину.

Первый Еврей:

– Вот скажите, уважаемый, черный – это цвет или нет?

– Определенно, цвет.

Первый Еврей:

– А тогда белый – это цвет или нет?

– Определенно, цвет!

– Вот видишь? Я тебе продал цветной телевизор!

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю…

Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:

– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов…

Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д.

Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.