Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:

– В натуре! В натуре!

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

– Ты чего тут делаешь?

– Прыщики давлю.

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.

Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.

У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:

– Вы украли кошелек?

Та удивленно отвечает:

– Я украла?

Иностранке переводят:

– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.

Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:

– Здравствуйте, я ваша тетя.

Иностранке переводят:

– Она говорит, что является вашей родственницей.

Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.

Женщина совсем обреченно отвечает:

– Хрен получишь!

Иностранке переводят:

– Она говорит, что платит овощами.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане?

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

– Как забрали картины?

– Нет, только рамы.

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!