Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

– А, у нас такие воры!

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

– Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

– Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

– Три, два, раз пошел на х… пи…с!

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.