Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Что именно нужно?

– Да, пустяки, он сейчас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "одна третья икс в кубе".

– Он на третье ест губы?!?

– Нет, "одна третья икс в кубе".

– Она третья из Кубы?

– Нет же, "одна третья икс в кубе".

– Одна треть яиц вкупе?

– Ну ладно, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе"…

Возвращается депрессивный математик из туалета и продолжает ныть про необразованность населения. Друг ему говорит:

– Хочешь, вот я подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!

– Ну, давай, давай.

Тот подзывает официантку и говорит.

– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?

Официантка, удивленно подняв брови:

– Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:

– А, ну да, плюс константа.

Едет новый русский на 600-м Мерсе. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит Запорожец. Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же Запорожце и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше Запорожца тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же Запорожец, заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь Запорожца, но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у Запорожца приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:

– Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил…

Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:

– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господи Ящерицын!

Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:

– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Сообщение по радио:

– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, а что ты будешь делать, если выиграешь миллион баксов?

– Долги отдам!

– А с остальными что делать будешь?

– С остальными? А остальным придется еще подождать…

Реклама:

– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.

Муж возвращается домой после работы в конце месяца, на столе – записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».