Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!

– Хорошо, раскачивай!!!

Едут в поезде два пассажира: русский – после курорта – и грузин. Грузин молит:

– О, Бог! Дай поезду благополучно добраться до станции!

Русский молит бога:

– О, Бог! Не обдели тринадцатой зарплата.

Грузин спрашивает:

– Мужик, сколько у тебя зарплата?

– 1 000 рублей.

Грузин лезет в карман:

– На тебе 2 000 – и не забивай голову Богу всякими пустяками!

Несется мужик на Жигулях на бешенной скорости. Останавливает его мент:

– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?

Водитель оправдывается:

– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.

– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!

– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…

Мент удивленно:

– Ни фига себе… А менты тут причем?

– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.

Христос был русским, поскольку:

а) только русский может лечить, не получая зарплату;

б) только русский может преподавать, не получая зарплату;

в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;

г) только русский может поссориться с торгашами;

д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…

Депутат выходит из дома, идет под дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!»

– Почему у учителей такая низкая зарплата?

– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.

– А почему тогда у врачей низкая зарплата?

– Это им политики мстят за свои родовые травмы.

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидел он грузина, который продавал шашлыки, и стал вертеть хлеб над огнем, чтобы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, грузин потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника, потом убрал банку и собрался уходить. Грузин кричит ему во след:

– Эй, дорогой, а как же долг?

Бомж развернулся и ответил:

– Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.

Приходит муж в день зарплаты домой. Жена говорит:

– Давай деньги.

Муж игриво:

– Отгадаешь мою загадку – всю зарплату тебе отдам, если нет – всю зарплату пропью.

Жена:

– Идет.

– Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, догадалась, что это?

– Не знаю.

– Селедка!

– А почему эта селедка висит на стене?

– А потому что я ее повесил!

– А почему же она зеленая?

– Потому что я ее покрасил!

– Но почему она пищит?

– Чтобы ты не догадалась!

Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:

– Слышь, посмотри, там мигалки работают?

Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:

– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!

Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:

– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут: "Ну что, штраф будем платить или как?". А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: "Ну что, два счетчика будем платить или как?". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?". Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

Приходит сотрудник предприятия в кассу в конце месяца и говорит:

– Здрасьте! Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.

Возле заводской кассы. Работник: